{"id":35362,"date":"2013-03-15T17:52:30","date_gmt":"2013-03-15T17:52:30","guid":{"rendered":"http:\/\/desarrollo.mcvicious.com\/aero2020\/2013\/03\/15\/argentina-graciela-fainstein-sobreviviente-del-infierno-1976-1983\/"},"modified":"2013-03-15T17:52:30","modified_gmt":"2013-03-15T17:52:30","slug":"argentina-graciela-fainstein-sobreviviente-del-infierno-1976-1983","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/aeronoticias.com.pe\/noticiero\/internacionales\/argentina-graciela-fainstein-sobreviviente-del-infierno-1976-1983\/","title":{"rendered":"Argentina: Graciela Fainstein, sobreviviente del infierno (1976-1983)"},"content":{"rendered":"

(Aeronoticias<\/strong>).- Hubo una noche en que la ciudadana argentina Graciela Fainstein fue llevada por la fuerza al Garage Azopardo, centro clandestino de tortura, durante la \u00faltima dictadura argentina, entre 1976 y 1983. \u00a0Esa noche, separado de su novio y su amiga en el mismo local, vivi\u00f3 una serie de torturas sistem\u00e1ticas con carceleros que rayaban con la deshumanidad y, parad\u00f3jicamente, soledad.<\/p>\n

A 35 a\u00f1os de aquellos tres d\u00edas de visita obligada al infierno, Fainstein narr\u00f3 su mundo emocional.<\/p>\n

<\/p>\n

Fue una ma\u00f1ana gris y nubosa de 1976. Parecemos contentos en la foto a punto de subir al avi\u00f3n.<\/em><\/p>\n

\u00bfEs el alivio por sabernos ya a salvo? \u00bfLa alegr\u00eda por el cari\u00f1o de familiares y amigos en la despedida?<\/em><\/p>\n

Una vez que el avi\u00f3n levant\u00f3 vuelo rumbo a Madrid las sonrisas se apagaron y se abri\u00f3 una herida que empez\u00f3 a sangrar y ya nunca cicatriz\u00f3 del todo porque la cicatrizaci\u00f3n completa s\u00f3lo puede convertirse con el tiempo en un callo, en una piel insensible, dura.<\/em><\/p>\n

Hab\u00edan pasado s\u00f3lo tres semanas del final de nuestro secuestro. Tres d\u00edas pasados en el que (ahora lo sabemos, entonces no) se llam\u00f3 \u201cGarage Azopardo\u201d, un centro clandestino de detenci\u00f3n que funcion\u00f3 durante los primeros meses de la dictadura de Videla en un edificio de la polic\u00eda donde hasta hace poco se tramitaban los pasaportes. Hoy es un edificio semiabandonado, con una placa conmemorativa pegada a una pared exterior.<\/em><\/p>\n

All\u00ed nos hab\u00edan llevado a Dani, mi pareja, a Pupi mi compa\u00f1era de facultad, y a m\u00ed. Tres chicos de menos de 20 a\u00f1os, Dani y yo ex militantes de la Federaci\u00f3n Juvenil Comunista.<\/em><\/p>\n

Nos sacaron de casa de mis padres en plena noche, en pijama, con gran despliegue de armas, con gran esc\u00e1ndalo y despu\u00e9s de robar todo lo que se pod\u00eda robar. Tres coches sin identificar, una cantidad exagerada de militares y de armas para llevarse a tres chicos que no hab\u00edan cometido nunca ning\u00fan acto violento y que por supuesto no estaban armados. No nos resistimos, nos dejamos llevar con gran docilidad: tal era el desconcierto, el miedo, la sorpresa.<\/em><\/p>\n

Tres d\u00edas dur\u00f3 el infierno hasta que nos dejaron libres, a medio vestir, sucios, con las vendas en los ojos y sin una moneda en el bolsillo en medio de la noche y sentados en una acera elevada del barrio de la Boca.<\/em><\/p>\n

<\/p>\n

Tres d\u00edas de torturas, de golpes, de malos tratos, de humillaciones, de amenazas de muerte, de gritos, esposados a un grillete en la pared, sentados en el suelo h\u00famedo de un aparcamiento, con los ojos vendados, sin comer.<\/em><\/p>\n

Al salir de all\u00ed, una idea clara y precisa: huir, huir lejos. Dani y yo nunca estuvimos tan seguros y sintonizados. Pupi se qued\u00f3. Las dificultades eran muchas, pero las fuimos venciendo con los d\u00edas: permisos paternos, pasaportes, dinero\u2026 No saber hasta \u00faltimo minuto si nos dejar\u00edan salir\u2026 las fotos muestran el momento en que lo conseguimos: estamos a salvo, a punto de subir al avi\u00f3n camino a Madrid. Las caras de quienes nos acompa\u00f1an tambi\u00e9n sonr\u00eden al ver que lo hemos logrado.<\/em><\/p>\n

<\/em><\/p>\n


<\/em><\/p>\n

Me llevo las heridas, las que se ven y las que no se ven, las marcas de las esposas, la sensaci\u00f3n a\u00fan de temor, de desconfianza\u2026. y algo m\u00e1s que no se ve y que crece dentro de m\u00ed. Mi hermano m\u00e9dico me hab\u00eda llevado al hospital para una revisi\u00f3n y los an\u00e1lisis revelaron la noticia que me esperaba al llegar ese d\u00eda al aeropuerto: \u201cest\u00e1s embarazada\u201d, \u201cte vas embarazada\u201d.<\/em><\/p>\n

Los c\u00e1lculos parec\u00edan indicar con una probabilidad muy alta que el embarazo era anterior al secuestro, que era un embarazo de mi relaci\u00f3n con Dani, pero no era totalmente seguro.<\/em><\/p>\n

Me hab\u00edan violado, s\u00ed, pero\u2026 no estaba segura acerca de que la penetraci\u00f3n hubiera sido completa y mucho menos de que el semen de alguno de esos hombres hubiera entrado en mi cuerpo, tal era la conmoci\u00f3n, tal era el mareo.<\/em><\/p>\n

En Espa\u00f1a el aborto estaba prohibid\u00edsimo entonces, las mujeres viajaban a Inglaterra para interrumpir embarazos no deseados. Todo se resolvi\u00f3 en pocos d\u00edas: billetes de avi\u00f3n, reserva en un centro especializado. Mis padres y Dani se ocuparon, yo me dej\u00e9 guiar. Todo fue r\u00e1pido y eficiente, impecable en aquella cl\u00ednica en las afueras de Londres.<\/em><\/p>\n

Una habitaci\u00f3n blanca, limp\u00edsima y acogedora. Por la ventana veo un paisaje id\u00edlico de la campi\u00f1a inglesa, los m\u00e9dicos y las enfermeras que entran y salen me miran con una sonrisa, con ternura, con delicadeza, me dan de comer, me atienden, me miman.<\/em><\/p>\n

No llor\u00e1bamos.<\/em><\/p>\n

La vida transcurr\u00eda veloz y al poco tiempo ya est\u00e1bamos instalados en Madrid, exiliados. Dani y yo muy juntos aunque tambi\u00e9n perdidos en ese gran impulso de \u201cresolver cosas\u201d, una detr\u00e1s de la otra, organizar nuestra vida mientras manten\u00edamos a raya al dolor para que no inundara de l\u00e1grimas los proyectos.<\/em><\/p>\n

No llor\u00e1bamos, no habl\u00e1bamos de lo que hab\u00edamos vivido, reserv\u00e1bamos toda nuestra energ\u00eda en seguir, en organizar una vida lejos de la familia y de los amigos en una \u00e9poca pre Internet y pre Skype en la que s\u00f3lo hab\u00eda cartas de papel que tardaban 10 d\u00edas y alguna llamada telef\u00f3nica que costaba mucho dinero.<\/em><\/p>\n

Tiempo para el olvido, para borrar y limpiar la memoria, para construir algo nuevo.<\/em><\/p>\n

Pasaron los a\u00f1os, Dani y yo nos separamos. Con la democracia, \u00e9l se volvi\u00f3 a Buenos Aires, yo me instal\u00e9 definitivamente en Madrid despu\u00e9s de un per\u00edodo de dudas. Los dos nos casamos y los dos tuvimos hijas casi en paralelo que hoy tienen 20 a\u00f1os. Murieron 3 de nuestros 4 padres. Dejamos de vernos durante mucho tiempo y luego nos reencontramos. Hace unos a\u00f1os, de pronto, un pasado mil veces borrado, enterrado y olvidado se me transform\u00f3 en palabras, en narraci\u00f3n, en l\u00e1grimas y escrib\u00ed un libro que se public\u00f3 en Espa\u00f1a y en Argentina.<\/em><\/p>\n

Recogimos entonces los abrazos y el cari\u00f1o que no pudimos recibir entonces, los recibimos 25 a\u00f1os m\u00e1s tarde, como un abrigo suave que nos consuela. Comprend\u00ed entonces que el odio y la sed de venganza no me ayudar\u00edan a apaciguar ese dolor que vuelve con el recuerdo y se despert\u00f3 en m\u00ed, en cambio, el deseo, la necesidad casi, de encontrarme alguna vez con esos hombres cara a cara, sin venda en los ojos esta vez. Hablar con alguno de ellos como hablan dos personas adultas de algo que les concierne, de algo que ha tenido y tiene un especial peso en sus vidas. Mirarnos a los ojos y reconocernos, poder hacerles preguntas, ahora ya sin miedo, de igual a igual, sin violencias y sin amenazas. Explicarles lo que sent\u00ed y poder o\u00edr lo que ellos quieran decirme. Juntar las partes de una escena pasada y, sin embargo, siempre viva.<\/em><\/p>\n

Hay sensaciones extra\u00f1as de esos d\u00edas en Azopardo que nunca me atrev\u00ed a contar pues tem\u00eda que fueran calificadas como \u201cincorrectas\u201d o \u201cpropias del s\u00edndrome de Estocolmo\u201d o alguna tonter\u00eda por el estilo.<\/em><\/p>\n

Son sensaciones extra\u00f1as e inquietantes precisamente en relaci\u00f3n con las agresiones sexuales. En la sala de torturas todo era extremo y tambi\u00e9n claro: dolor, gritos, violencia en estado puro, odio, terror\u2026 gritos desgarrados, gritar con todas mis fuerzas, llamar a mi madre, gritar sin parar, el tiempo que se detiene y el mundo entero que se derrumba.<\/em><\/p>\n

Es el pozo m\u00e1s profundo, el lugar al que no se quiere volver ni siquiera con el recuerdo, imposible de revivir, es el dolor puro y la desesperaci\u00f3n, el punto negro a partir del cual se cae y se cae en un agujero sin fin, el momento siempre presente que est\u00e1 clavado en mi cuerpo para toda la eternidad. Hay un antes y un despu\u00e9s de la tortura en mi vida, es lo imperdonable, lo que no tiene casi palabras, lo que se resiste a toda magia.<\/em><\/p>\n


<\/em><\/p>\n

Sin embargo, hay otros recuerdos que no se sit\u00faan en ese extremo. Cuando me llevaban al ba\u00f1o, una vez abiertas las esposas, empezaba un interminable recorrido por pasillos \u2013la venda siempre puesta\u2013 y un mont\u00f3n de manos me tocaban, me manoseaban, me bajaban las bragas, me met\u00edan sus dedos y sus penes entre las piernas, en mi vagina y se frotaban contra m\u00ed, me echaban el aliento a la cara, me lam\u00edan y\u2026 \u00a1me hablaban!<\/em><\/p>\n

Cuerpos sin caras, manos sin cuerpos, penes sin identidad, sin ojos, sin rostros. Lo que esos cuerpos me trasmit\u00edan en ese momento ya no era lo mismo que en la tortura, era algo distinto, algo como desesperaci\u00f3n, como angustia, como soledad, como anhelo, como pedido de socorro. Me hablaban mientras me tocaban, mientras derramaban su semen en m\u00ed, susurraban con voces que parec\u00edan venir de un mundo de angustia, de soledad y de locura, una desesperaci\u00f3n que buscaba sosiego en ese contacto fugaz, torpe absurdo, grotesco.<\/em><\/p>\n

\u201c\u00a1Sentime!\u201d murmur\u00f3 una voz mientras un cuerpo me apretaba contra su pecho y pasaba su pene por entre mis piernas. Parec\u00eda un ruego, una s\u00faplica de consuelo. Era horrible sentirse ciega y a merced de esas manos y de esos cuerpos, pero no hab\u00eda en esos momentos ni golpes, ni era el dolor de la tortura , era m\u00e1s bien agobio, asco lo que sent\u00eda, algo que me pesaba y al mismo tiempo me sorprend\u00eda: \u00a1aquellos hombres estaban desesperados y tambi\u00e9n sumergidos en el infierno! Parec\u00eda que buscaban alivio con esos torpes gestos sexuales.<\/em><\/p>\n

Sent\u00ed su propia angustia derramarse en m\u00ed, junto con su semen. La vida es as\u00ed de extra\u00f1a. Cuando su carne contactaba con la m\u00eda, yo sent\u00eda que m\u00e1s all\u00e1 (o m\u00e1s ac\u00e1) de las rid\u00edculas abstracciones que nos hab\u00edan llevado a aquel s\u00f3tano (\u201cideolog\u00edas\u201d, \u201cpatriotismo\u201d, \u201cobediencia\u201d, \u201cpol\u00edtica\u201d, todas abstracciones ajenas a la vida), en lo m\u00e1s profundo y verdadero todos \u00e9ramos parte de lo mismo y por eso tocar la carne de esos hombres era tocar tambi\u00e9n sus almas y sentir tambi\u00e9n su propio dolor, su locura y su desesperaci\u00f3n: la carne de uno y de otro se dec\u00edan mutuamente su dolor desesperado, su anhelo de luz, su terror y las almas contactaban por un segundo y se sobresaltaban al descubrirse en su semejanza, en su pertenencia a algo com\u00fan.<\/em><\/p>\n

Ubuntu llaman a esto los africanos, pero eso lo supe mucho despu\u00e9s.<\/em><\/p>\n

No fue hasta hace muy poco que el fantasma de aquel ni\u00f1o abortado se me apareci\u00f3. Fue despu\u00e9s de una reuni\u00f3n en la que de forma casi sobrenatural alguien evoc\u00f3 a un ni\u00f1o muerto en la Guerra Civil Espa\u00f1ola. Entonces yo fui ese ni\u00f1o muerto por un rato y a continuaci\u00f3n surgi\u00f3 ese otro ni\u00f1o que no traje al mundo y que ahora tendr\u00eda 35 a\u00f1os. Me vi frente a \u00e9l, supe que era un var\u00f3n, supe que ese ni\u00f1o era de Dani y no de los militares, supe que convencerme de lo contrario fue la \u00fanica manera que mi mente de ni\u00f1a tuvo entonces para poder seguir viviendo y no enloquecer.<\/em><\/p>\n

Estuve todo ese d\u00eda paseando con \u00e9l de la mano por las calles de Madrid, cont\u00e1ndole lo que hab\u00eda sido mi vida, lo que hab\u00eda construido en todos estos a\u00f1os, c\u00f3mo me hab\u00eda convertido en una mujer adulta, c\u00f3mo hab\u00eda conseguido seguir viviendo despu\u00e9s de aquella pesadilla, explic\u00e1ndole lo golpeada y lo aterrorizada que me sent\u00ed entonces, hasta qu\u00e9 punto era yo un cachorrillo asustado que buscaba sobrevivir. Le ped\u00ed disculpas por no haber tenido fuerzas para hacerme cargo de su vida.<\/em><\/p>\n

Al final le di un abrazo y me desped\u00ed de \u00e9l para siempre. As\u00ed quedaron las cosas, as\u00ed se arreglaron las cuentas entre los tres protagonistas de esta historia tan \u00edntima: madre, hijo y Dios. Nadie m\u00e1s forma parte de un asunto como este: no hay m\u00e1s que esas tres partes cuando un ni\u00f1o no llega al mundo. Los dem\u00e1s s\u00f3lo pueden ayudar y acompa\u00f1arnos, como lo hicieron los que me rodeaban en aquel momento, empezando por Dani, que comparti\u00f3 todo el dolor, toda la pena.<\/em><\/p>\n

Con informaci\u00f3n de E\u00f1e<\/span><\/em><\/strong><\/a>.<\/p>\n

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