(Aeronoticias).- Los niveles de seguridad de los aeropuertos norteamericanos hasta ahora no han sido capaces de pillar a un terrorista -las que generan varias de estas incomodidades- durante el proceso de registro en la terminal aérea. Quizás acusen que tales protocolos justamente han hecho de que las potenciales amenazas vean inútiles cualquier esfuerzo con dichas normas, pero en el camino tienen a una retahíla de pasajeros frustrados cuando hablamos de prohibiciones.
1. Apaga tu dispositivo móvil: Hasta nuevo aviso, la Administración Federal de Aviación todavía mantiene prohibido el uso de dispositivos electrónicos durante parte del vuelo.
2. Sácate los zapatos: ¿Un cuchillo bajo el pie? Quizás no sea mala idea para algún ido de la olla, pero hasta ese entonces, necesitarás un repuesto de medias.
3. Tira tus líquidos: «Pero es que la comida de Ryanair me deja mal sabor», «No se queje y tire su pasta dental/gaseosa». Cualquier líquido que llegue a las 3.4 onzas será desecho, así sea oro líquido.
4. Plantillas de zapatos: Si por A o B motivo requiere colocarse algún tipo de gel en las plantillas de sus zapatos, dé por hecho que tendrá que deshacerse de las ¿explosivas? plantillas.
5. Por favor, manténgase en su asiento: Comprensible si es que de súbito entran en una zona de turbulencia y tus pies pueden terminar en el techo de la aeronave. Pero los pasajeros, si quieren mover sus piernas por el cansancio de «no hacer nada», todavía tienen la orden del capitán.
6. Tu nombre debe encajar: «¿Por qué tu equipaje dice Leo M. Casos y tu ID dice Leo M Casos?», «Error de puntuación, qué se yo», «MENTIRA, TÚ NO ERES LEO M. CASOS… DIE BITCH». La nimia diferencia de tu nombre entre el pase de abordaje y los registros gubernamentales saltarán las alarmas. Un clásico: La periodista española que compartía nombre con una persona acusada de trasladar droga, con estancia forzada en Lima por dos semanas.
7. Equipaje muy pesado: El tamaño puede empalmar con lo que pide la empresa, pero no el peso dentro de las expectativas de la línea aérea.
8. No guantes de nieve: Sus características como «arma de destrucción masiva» son capaces de ahogar un gatito y arañar tus gafas. Incluso así la TSA lo prohíbe.
9. No a los bienes deportivos: Registrar casi toda pieza usada en el deporte que no quepa en tus manos. Sólo se salvan los patines de hielo.
Con información de Succesful Meeting.
